Chale ya ni se ke onda con mis depresiones de invierno ahora resulta k soy parte de una cifra mundial de jente como yo ke se enferma y se deprime constantemente en invierno… keske por la falta de sol, no mames! Tengo carencias mas importantes k el pinche sol, bueno ahora lo extraño un poco, pero mejor hablemos de cosas agradables como… no recuerdo alguna por el momento, me siento como una vieja fea y amargada… y vieja!!! O sea, 21 años? En que puto momento?! Y vieja, si, no dejo de decir c onstantemente porque creo que es verdad que este puto cuerpo que me gue otorgado por ese alguien o algo solo tenia garantía por 20 años y ya esta dejando de funcionar…  ni pedo ya ni reclamar se vale…  por otro lado la escuela que no se en que momento se volvió tan rara, todos en la ppinche pastorela y yo nomas viéndolos, pero yo me lo gane (para mas info leer la entrada “una historita” o “Hoy y salvador”), bueno ni que hacer por lo menos tengo mas tiempo para hacer mis tareas o perder el tiempo aquí,  sin contar que nadie me robara mis anheladas vacaciones ni un solo dia! Es mas me ire un dia antes de salir de vacaciones (y luego me kejo…)  en fin para los k estén en la paz o simplemente kieran saber cuando me largo de Toluca pues me voy el 17 de Diciembre en la mañanita pero como llego a cabo llegare hasta la tarde por los rumbos paceños k tanto extraño y adoro… pues bueno este blog informativo ya me aburrió y creo que a ustedes también (los ke llegaron hasta aki) muchos besos y sigo viva no se preocupen, si acaso un poco confundida y/o depresiva pero nada ke no se cure con un tekila o una  buena dosis de tareas escolares –grr!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Hace pocos dias una amiga me platico de una vez que le dio congestion alcoholica a la muy babosa por tomarse solo un vodka!! como puede ser esto posible? pues segun su medico cuando keremos tomar y vamos ya en un estado de animo irregular, llamese tristeza, euforia, enojo, el alcohol se nos sube a la cabeza mas rapido de lo normal... aunke klaro hay de normal a normal... y bueno esta teoria la comprobe en este mes, siempre me ha gustado mucho tomar, nunca en mi vida le he dicho que no al alcohol, lo llevo en la sangre, me encanta tomar, me encanta todo lo que significa tomar, el sabor amargo de la cerveza es lo mejor...  me gusta desvelarme tomando, me gusta amanecer tomando, me gusta acompañar mi comida con cerveza, me gusta tomar en la playa, en el antro, en la casa de los cuates, en mi casa con la yova, con amigos, sin amigos, con desconocidos, en el carro, en la casa de campaña, en el trabajo, en la escuela, me gusta tomar hasta vomitar, hasta vomitar palabras, vomitar lo que siento, bailar sin ritmo, bajar escaleras con el temor de aerme, insultar a la gente, decirles groserias, volverme toda una puta, reir fuerte, que me deje de importar lo que pasara mañana, que me deje de importar (lo poco que me importa) lo que piensen de mi, dejar de pensar en eso que me tiene ahi tomando, o pensar en eso y llorar, expresar todo y que deje de dañarme en lo profundo, me encanta el frio que se siente cuando empiezo a tomar, me encanta cuando me quedo parada en un lugar y siento que el piso se mueve bien chiiido... me encanta creer que se todas las canciones y las canto jajajaja...

 

me encanta si, y que!!! tiren la primera piedra que estoy lista, si, me gusta tomar y el alcohol me ha hecho hacer cosas de las que me arrepiento y si, conosco la cruda moral y no me gusta, pero eso no cambiara nada, esta en mi sangre...

 

 

"debes recordar siempre que te gusta el alcohol, te gusta tanto como a tu padre... y mira como esta el"

Aurora (mi mamá)

 

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uno de esos dias como los que describe hermann hesse en el lobo estepario a travez de harry, en donde nada esta mal, pero a la vez tampoco esta muy bien, esos dias en que no te sientes de ningun modo y las horas simplemente pasan, y tu las dejas pasar, en un dia como este, en un dia como hoy, me siento mas inspirada y me gustaria vomitar sobre este blog mas de mil palabras, dedicarles a todos por lo menos una palabra, pero sere realista y no lo hare porque en primer lugar, ahora serian palabras no muy agradables y despues porque, quien las leeria? este blog al que cada vez le dedico menos tiempo es por consecuencia cada vez menos leido, igual no tiene motivo para quejarse, le dedique en su tiempo muchas horas de mi vida en las que pude andar por el mundo ahogandome en cerveza o comprobando mi esterilidad, llore mientras escribi algun blog, me rei hasta morir tambien escribiendo otro y por eso no lo cambiaria por ningun hi5, pero como le decia a alguien, no cambiaria a spaces pero no tengo la culpa de ser tan pendeja y no saber como subir un video a spaces!!!. en fin, no es esta una despedida de ninguna forma, solo quiero expresar lo extraña que me siento al estar escribiendo desde mi nueva vida, en mi antiguo blog, en el que escribia las aventuras de la gente pendeja que me rodeaba, ahora sigo rodeada de gente no muy brillante, pero ya somos adultos, nos debemos respeto no? las cosas tenian que cambiar en algun momento y a pesar de ello no me siento ni mejor ni peor. he sido feliz antes y lo soy ahora, me he deprimido antes y me deprimo ahora, al mismo tiempo y con la misma soledad... quisiera seguir haciendo participes de mi vida a las mismas personas pero el hecho es que todo se renueva y ahora yo ya no soy parte de ellos aunque ellos sigan siendo parte de mi, de mi pasado, mi historia, lo que formo a este ser tan defectuoso y encantador.

como sea, tenia dos propuestas de blog y para mala suerte, gano esta, la aburrida, tengo propositos claros por primera vez en mi vida, podria decir que son para este año, pero no soy tan exigente conmigo misma asi que no me importaria tardarme mas tiempo en verlos realizados, en primer lugar quiero lograr mi independencia economica y emocional, emocional podria decir que lleva una ventaja ya que aunque ahora estoy en una relacion, no dependo en absoluto de esa persona, aprendi a ser amarme como soy, talvez ahora les parezca mas aburrida pero me da igual, sigo siendo yo para mi, he estado buscando trabajo y parece que mi bella sonrisa sige surtiendo efecto... planeo estar mas cerca de mi familia, aveces tenemos que alejarnos para apreciar las cosas que siempre han estado ahi y es raro que en algunos casos como el mio tenga que ser de esta forma... planeo conocer a la gente que estubo conmigo en mi epoca brillante de spaces, conocerlos realmente, no me conformare con solo verlos en carne y hueso, quiero saber mas de ellos de sus ciudades, sus escuelas, sus pensamientos, formas de vida, en fin... planeo estar mas cerca de mi padre, y visitar a la familia de mi padre terrenal... planeo viajar no solo por el gusto de conocer otros lugares, sino por conocerme a mi misma en distintos contextos (talvez me lleve alguna sorpresa...), planeo administrar mejor mi dinero, ahora tendre mis prioridades... y ya esos son por lo menos los mas importantes....

ahora que releeo todo eso me doy cuenta... si estoy diferente... y me gusto... y me gusta la de antes... y la convinacion de ambas..... y la del futuro que aun no conosco..... jajajja

 

valla ke esta vez le he dicho adios a mucho mas ke un año, le de dichio adios al trabajo, escuela, gente, amigos, compañeros, conocidos, a lugares, a cosas, costumbres, caminos, posts, celulares, mensajes, comentarios, cyverbrothers y cyverviejas, proyectos, en fin todo esto me llena de tristeza, si, yo tambien tengo sentimientos!!! y no pense ke me fuera a pegar tan fuerte las separaciones ke ya tenia planeadas desde hace mucho tiempo,... en estos dias he escuchado frases como "fue chido conocerte", "gracias" y "te voy a extrañar un chingo", mismas ke yo he repetido al mismo tiempo que mi voz se quiebra y un dolor inmenso se apodera de mi garganta y pecho, hoy que renuncio a tantas cosas y que me he dedicado a pedir telefonos y correos para no dejar por completo la comunicacion, hoy, tambien me siento conforme con mis decisiones y feliz por lo que me espera, no espero muestras de apoyo pues ya tengo suficiente con la confianza en mi misma ke me he obligado a alimentar ultimamente, solo quiero darles gracias por ultimo a ustedes que han estado aqui conmigo enterandose de mis planes por mis propios dedos, planes que aun no estan terminados, planes borrosos y que se ven a distancia....

 

este año me encuentro desempleada y dada de baja en la universidad a la que le debo tantos sufrimientos y alegrias, he decidido dejar estos dos lugares en busca de algo mejor, en busca de lo que siempre quise....

 

gracias melki por ser mi ejemplo y vez tania, que los milaros entre los fenomenos... definitivemente existen... 

 

GRACIAS y ahora si, ahora si regreso!!!!!!

 

bien pues despues de ya mucho tiempo k no venia por estos lugares, puedo estar convencida de ke no me han olvidado (como podrian?!) ja! bueno pues nunca me he considerado una chica "todomepasa" simplemente soy un iman de acontecimientos bizarros entre los ke se hayan los de estos ultimos meses... meses? dios! jamas pense avandonarlos por tanto tiempo!!! como sea, desde k mi perra esta embarazada, he estado tratando de descubir si en realidad esta embarazada, he recivido noticias la mayoria de ellas buenas (el ramon muere en enero, estan cordialmente invitados habra cafe y galletitas), sere tia de nuevo y espero k este niño no sea tan mediocre como la galilea ke abandono su enorme talento como escritora... y bueno fui testigo en la boda de mi hermano (jamas habia visto a alguien casarse taan rapido. lease la noticia anterior). tambien me toco ser testigo de un atropellamiento, si, se ke para muchos es el pan de cada dia, pero comprendanme, vivo en la paz! era un repartidor ke andaba en moto y lo primero k pense cuando lo vi fue, "se vera muy mal si me bajo y agarro el pakete de sushi k no pudo entregar?..." con la ambulancia y todo eso talvez ni se hubieran dado cuanta!... ah y tambien vi un incendio forestal en la uni, tubo ke ser un incendio forestal ya ke el 70% de la uni esta constituido por pastizales y flora de desierto asi k solo fue "llamarada de petate" al igual ke la emocion de la yovanna al recibir sus regalos de cumpleaños de nuestra parte, aunque no se si hay una forma correcta de reaccionar ante una postal ke dice "te quiero...coger!" (ese fue mi regalo) o una almoada kon una propuesta parecida a la anterior ("ya mereces!" acompañada de la imagen de un pene muy bien dibujad) y bueno tambien ahora tengo un nuevo amigo se llama camilo y es mas homosexual ke el ramon (si, es posible.).

 

hoy estallo una huelga de la cual no estaba prevenida ni preparada (de haber sabido ke hay huelga no me enfermo!) hey, momento, otra huelga y yo enferma! @#&!%!!. bueno como estoy acostumbrada a ver el lado coca cola de la vida, por lo menos no hice examenes ya ke estando enferma iva a salir pal perro.... bueno pues creo k eso es todo lo ke recuerdo haber hecho en estos meses...

 

aunke ya ke lo pienso bien creo k todo eso paso en esta ultima semana...